Vomissement d'un corps déchu.

Ceci n'est pas une histoire. Les belles histoires, j'y ai jamais cru. Et puis, il faut croire que ça n'est pas fait pour moi, tout ça. Vous savez, les caresses dans les cheveux, les surprises au réveil ou bien le garçon qui s'arrête pour ramasser votre sachet de provisions qui vient de se craquer au beau milieu d'une putain de rue pleine de monde. Non, moi je suis plutôt le bonbon à la liqueur, le bien dégueulasse que tout le monde espère éviter. Mais, ça me va, j'ai confiance en ma solitude. Mes pensées en bouillie, mes miettes sur le trottoir, mes brûlures sous la peau, c'est rien tout ça, c'est juste le reflet déformant du journal d'une pauvre fille qui a perdu son corps, trop jeune.

Lundi 28 juin, 15H45 : 30 degrés. Jus d'ananas. Terrasse de café. Le garçon devant qui me sourit. Il est bien plus agé que moi, j'aime sa peau, couleur caramel. Ce doit être un habitué, oui, on les reconnait toujours, les habitués. Je baisse les yeux, et allume une cigarette. Les gens bougent autour. Les gens existent. Perdue entre deux chaises, j'attends qu'une âme s'arrête, que des mains viennent lacer mes chaussures.

                                                             Une boucle, deux boucles, et on tire, f o r t .

Faire un noeud autour de mon coeur. Pour empêcher ma voix de trembler, pour éviter d'aimer encore. Mais le monde ne me voit pas. Il sait me bouculer, oui, le monde s'excuse toujours, après la chute. Vous avez l'air fatigué, Mademoiselle D., vous feriez mieux de rentrer chez vous. Je vous ai marché sur le pied, Mademoiselle D., veuillez m'excuser. Je dévaste votre sexe, Mademoiselle D., je vous prie de fermer votre gueule.

Je suis une fleur. Une jolie fleur rouge. Fanée et brûlée à certains endroits, c'est le monde qui piétine. Une vénéneuse qui se balade au milieu d'innocents à pervertir.

16H : La chaleur se fait sentir sous mes pores. S.u.e.u.r. Les glaçons explosent sous mes dents. Le trop plein d'émotions qui dégoulinent le long de mon front. Ce sont les mots de la psychologue.

"- Pour l'instant, ce que je peux vous dire, Mademoiselle, c'est que vous êtes instable. Vous avez un trouble, quelque chose de très enfoui. Ca se ressent beaucoup. Vous n'arrivez pas à vous projetter dans l'avenir, qu'il soit proche ou lointain.  Mais je ne peux pas vous aider si vous ne parlez pas.

- Mais je ne veux pas qu'on me sauve. Et puis, les gens ont autre chose à faire que d'écouter une fleur se plaindre qu'elle n'a pas assez d'eau. C'est épuisant, et puis il fait trop chaud. Même moi, à force, j'ai appris à faire la sourde oreille, vous savez. Je me fatigais beaucoup trop. Trop de voix dans la tête. C'est un peu comme ces enfants à qui on fourre une tétine dans la bouche dès le moindre cri. C'est pareil pour moi, dès que les troubles ou les souvenirs ressurgissent, j'étouffe tout ça dans un grand sac plastique que je ferme à triple tour avec du scotch. Je bouche la fourmillière qui innonde mon cerveau. Se taire, et profiter de quelques secondes de répit. Parce que, c'est corriace les fourmis, ça ronge, et puis la lave aussi, ça brûle, alors le scotch ne tient pas bien longtemps. - silence - C'est le bordel à l'intérieur, pas vrai ?

- C'est bien, vous commencez à parler, continuez. Pourquoi ne voulez vous pas qu'on vous sauve ?

- Parce qu'il n'y a que comme ça que les gens s'intéressent à moi. Les blessures, ça fascine. Je deviens mon propre fait divers. Ca ne me rend pas triste, non, c'est déjà bien qu'ils me regardent un peu.  Alors, vous vous imaginez bien, si je n'ai plus ça, si je guéris, qu'est ce qu'ils verront ? Plus rien. Et j'ai peur de ma transparence.

- Ils regarderont autre chose, je suppose que vous avez beaucoup de qualités, il y a bien quelque chose que vous aimez chez vous. Parlez moi de ça.

                                              S            i            l           e         n       c        e

- Je sais pas. Je dis à A. que je n'aime pas ma différence. Je n'aime pas ma taille. Je n'aime pas mes grains de beauté. Je n'aime pas mes épaules, encore moins mes bras. Je n'aime pas mon visage, ni mes yeux, ni mes lèvres. Surtout pas mes cheveux, et je vomis encore plus sur mes mains. Mais c'est pas grave. Je ne me plains pas, j'essaye juste de m'oublier parfois. Peut-être que quelqu'un est venu, plus jeune, et il a aspiré mon amour propre. Peut-être qu'on ne m'a jamais appris. Peut-être que quand on a volé mon sexe, tout s'est déglingé. Ouais, ça doit avoir un rapport, surement, je suppose. Si il n'y a plus de sexe, il n'y a plus de désir, plus d'envie, plus d'âme, c'est pour ça que l'âm-our est mort.  J'aimerais avoir un autre corps, depuis l'enfance, depuis la bouche entre les cuisses, j'aimerais avoir un autre corps. Ca m'aiderait à m'aimer un peu plus, je crois. Mais, c'est comme ça, on choisit pas."

16H30 L'histoire de ma vie, c'est qu'il n'y a pas d'histoire, et j'ai peur de ce que je ne deviendrai pas.

17H : J'ai des mots qui me viennent, quand je pense à cette fille. Quand je pense à sa jupe qui se relève, tout doucement, après le vent, après la course sous la pluie. Quand je pense à sa voix, à sa langue, à ses ongles qui me supplient de la toucher. Quand je pense à ses gestes qui me repoussent, pauvre putain, jolie festin. Quand je pense à nos cheveux mouillés, au draps humides, à notre acidité. S'il te plait, petite fille, jolie chienne, suce, lèche, avale. 

A.s.p.i.r.e. m.o.i. p.l.u.s. f.o.r.t. Comme le dernier souffle de ton entre-jambe. Et. Tourne moi sept fois dans ta bouche, claque moi contre ta langue, avant de dévorer ma peau.

Les bulles explosent sur mes lèvres comme son visage sous ma ceinture. Il se colle, il s'attarde, il se répend. Partout.

                                                                                             H u m i d e.

   

                                          Il ne faut pas penser à demain. Il ne faut pas penser à demain.
                                                         Il    ne     faut   pas    penser    à     d e m a i n.

Je redeviens la déconstruite. Celle qui ne sait pas où est la fuite. Celle qui n'a pas d'empreinte. Celle qui reste sans visage. Dans un corps-trop-encombrant. Celle dont les pleurs viennent des paumes. Celle dont les yeux tremblent. Je redeviens l'indolore.

Silencieuse. Sauvage. Secrète. Je redeviens la fille qui n'ose pas déranger, la fille qui écoute et qui oublie tout. La fille qui rate, parce qu'elle ne sait pas se servir de ses mains. La fille étrangère. Ton étrangère. Celle qui ne sait écrire que dans sa tête.

J'écris avec ta plume. Et je fais des taches, partout. Je t'ai sur les doigts, et sur mes draps. Sur mes paupières et sur mes lèvres.

                                                     S a l e.    S a l i e.   S a l o p e .

Recouverte de bleues. Et me dire que c'est toi. Toi qui me crache dessus. Un jour, nous nous envolerons ensemble, les nuages en guise de caresses. Un jour, nos cheveux s'entre-mèleront. C'est comme ça, c'est notre histoire, c'est comme ça.

Rien a de sens, et tout se suit. Ce n'est pas comme ça que ça doit se passer, ce n'est pas comme ça que ça doit se passer. Un jour, j'écrirais une histoire, ce sera le testament de mes envies les plus sales. Ce sera la recherche de l'enfance oubliée sur le trottoir du marché. Ce sera la recherche de ta main que je n'ai pas osé attraper. Ce sera la courbe de tes lèvres que je n'ai pas tenté de frôler. Ce sera ton corps sous le mien. Ce sera toi dans ma tête. Toi qui deviendra mon nouveau secret, mon nouveau trouble que j'essayerai de masquer. Que j'étoufferai. En me disant que.

                                                   C'est. Impossible. Que. Tes. Yeux. Me. Regardent.

Et puis. Je parlerai au Ciel. Sainte Marie, priez pour moi pauvre putain. Protégez moi de ses cuisses. Et pardonnez mon désir. Et ma bouche qui l'appelle.

Avaler mes cheveux. Les laisser pourrir au fond de ma gorge. Laisser les bêtes s'emparer de mon vide à l'intérieur.                         

                                   M.o.i.s.i.s.s.u.r.e.s. Ne pas cracher, ne pas cracher, ne pas cracher.

C'est comme ça, c'est comme ça que je reste la s i l e n c i e u s e .

L'odeur de l'été dans les cheveux. Dreads. Tresses. Empaillée vivante. Le bruit du monde autour. Etre loin, toujours. Ne pas saisir les gens, juste un vague sifflement intérieur. Suis-je mâl-ade ? La balle blanche qui occupe tout l'espace dans le ventre. A l'intérieur, tous mes cris ont les visages de noyés. Etouffés. La douleur s'intègre dans la chaire, l'apprivoise, la séquestre. Prisonnière de mes propres tourments, il ne reste que la main de B. qui me dit que je ne suis plus seule. Les larmes ne coulent plus, les larmes rebondissent dans ses mains et séjournent dans son ventre, en sécurité. B. est le secret retrouvé. B. restera La Fille.

Devenir la Nouvelle Pornographie aux yeux du petit F. Son nouveau corps à saisir. Ce n'est pas grave, il ne sait pas. Ses moustaches de lait le protège de mes mots, il ne faut pas le briser, il ne le faut pas. Mais. Dites-moi. Je veux comprendre, je veux saisir, la complexité des yeux d'enfants. Comment ça se passe. Dites moi. A l'intérieur, à travers la serrure. Dites-moi. Qu'est ce que le nouveau Désir. Le réveil des hormones. Qu'est ce que l'on ressent dans la gorge. Dites moi. Les sensations enlevées, volées, violées, trop vite. Les couettes de la petite fille, la fraise sur ses lèvres, et la terre sous ses ongles. Qui était-elle. L'enfant. Celle qui cogne à l'intérieur. Qui était-elle. Dites moi. Le sexe vierge qui brûle, je veux comprendre. Ne pas se sentir sale. Comment-ça-fait. R. dit que le corps n'est pas un objet. Mais. Continuer. Se dissimuler. Lorsque ses yeux se posent sur les seins. Fermer les yeux, encore, lorsque la porte tremble. Dites moi, dites moi. Les Autres n'existent plus. Les Autres. Les Autres ne me voient pas. Transparente dans le tunnel jusque dans leurs yeux. Les os sont saillants et la peau rougie. Il n'y a rien d'anormal, je veux juste dormir pour oublier, et je rêve que je ne dors pas. Et au matin, je n'ai rien oublié. Manger toujours plus pour combler un vide qui n'a pas de fond. Avaler cinq troubles et secrets par jour, et tirer la chasse.

                                                                                               A m e n

Cette histoire n'a pas d'histoire, ce n'est pas une belle histoire, rien a de sens, peu importe, l'encre coule et vos yeux salissent encore mes maux. Je ne vous en veux pas, mais je me surprends à vous détester. Ne pas comprendre et s'habituer à cette solitude. La faire devenir mienne, la sentir grossir dans la gorge et m'interdir de respirer la nuit. C'est la non-histoire de E.  E. , c'est arracher les ongles vernis des filles en fleur. C'est viser la braguette des garçons avec des pistolets en plastique, leur faire peur. Main dans la main. E. , c'est braquer une banque et s'embrasser devant les caméras de surveillance. C'est brûler la peau des vieilles personnes, et n'avoir de pitié pour personne. Surtout pas pour les enfants, leur prendre cette innocence qui nous nargue. Cette innocence que nous avons perdu en même temps que notre première dent de lait. Ces moisissures que personne n'est venu chercher sous l'oreiller. E. la fille de l'air. Fille aux cheveux noirs, le trouble sous les draps, les marques sur la peau. Le fantôme qui nous souffle dans la bouche. E. la fille qui s'endort sur ma langue et que je dessine sur ma robe. Jolie fille de terre. Elle coule dans ma gorge, comme elle grimpe dans le sexe. Elle s'accroche à mes pores et me dérobe des.petits.bouts.de.peau. C'est elle que j'avale, ses cheveux me chatouillent les cordes vocales. Il ne faut pas tousser, la garder, la garder, e n c o r e. La torture qui fait pleurer mes yeux, et frémir mes lèvres. Elle se balade à l'intérieur. Elle saute. Elle court. Mes organes la cherchent, elle est coincée dans la bulle, au centre du ventre, au milieu de mes visages engloutis. Jolie fille de l'eau. Trouvée, dissimulée dans mon sexe, et dans mes cris que la nuit étouffe. L'opération est pour bientôt.